NO AL SEXO ANTES DE LOS 18

Que pasan los años y me radicalizo, que me voy, me voy pal lado oscuro, me voy sin freno a esos discursos que antaño identificaba de gente mayor. El post de Never me ha espoleado definitivamente para escribir este post.

Estaba yo últimamente intentando posicionarme en el tema de la ley del aborto y aunque es un tema que me incomoda porque no me gusta el aborto aunque por ello no significa que este en contra hay un tema que no consigo posicionarme y es en ese del que no hace falta consentimiento a los 16 años. Y no tanto porque los padres hayan de dar consentimiento para que una adolescente aborte, que eso tampoco me parece bien, porque los padres por muy padres que sean no deberían de tener la ultima palabra en un cuerpo y el resto de la vida de un ser que a pesar de haberlo concebido y parido no es de su propiedad... ahora bien... ¿Qué ni siquiera se enteren?

Se nos va la olla, esta sociedad esta calenturienta, nuestros adolescentes... que digo adolescentes NIÑATAS Y NIÑATOS estan calenturientos, se sobre valora el sexo hasta el infinito y si sin facebook no existes, sin haber follado, sin haber perdido la virginidad no eres nadie. No me parece bien que se tenga sexo tan temprano, no se debería de follar antes de los dieciocho (uiiiiii lo que he dicho), no se debería follar si no estas con la capacidad de afrontar las consecuencias de tener sexo (se entiende que con otra persona, al onanismo le doy barra libre), si no se puede conducir antes de los dieciocho porque no eres una persona capaz en todos los ámbitos para manejar un coche con las consecuencias de ello, menos el tener relaciones. Follar siendo niño es malo, caca, muy mal, fushi, fushi... Al sexo hay que tenerle respeto, niños y niñas, que hay muchos años para tener sexo, que no es verdad que eres mas hombre o mujer si has mantenido relaciones sexuales... MENTIRA, que os engaña la tele como a chinos.

 Las cosas que mas me frenaban y que me daban miedo (si, miedo el miedo esta muy bien para estas cosas, el miedo es muy sabio)  en la idea de tener sexo eran y por este orden:

 -Que me quedara preñada

-Que dirian mis padres si se enteran que he tenido sexo o peor... si me quedo preñada

-Que si dolia mucho eso, si se sangraba mucho y tal...

- A parir propiamente dicho.

Pero claro... si ahora te quedas preñada y es un mal menor porque total... en el peor de los casos te quedas preñada y eso tiene una solución relativamente rápida y encima los padres ni se enteran... pues ale, alegria, alegria.

Los padres tienen el derecho a enterarse que su hija o hijo a mantenido relaciones sexuales y ha preñado o la han preñado. Pero no solo de la niña que ha quedado preñada... nooooo, los padres del preñador también. Que se enteren los padres que han sido tan tontos que probablemente ni hayan usado condón, que se enteren... Nada de permisividades, hay demasiada permisividad. Un freno al libertinaje YA!!!. Padres de España!!! Recuperar vuestra posición progenitora!!, soys padres no colegas de vuestros hijos. ¿Es que nos hemos vuelto todos locos? 

Veis como me radicalizo? Lo veis? Que en mis tiempos de adolescente siempre estaba la tipica amiga mas salida, mas procaz, pero no era la norma... era la putilla del grupo, pero no era la norma, como mucho me temo pasa ahora.

Y no me digais que no hay información... porque hay tanta información que te asfixias, coño, estamos asfixiados de información. Que no es normal que se pase de tener miedo a hacerte pajillas por si te quedas ciego a tener miedo de llegar a los quince siendo virgen. Madre mia... que hagan algo con estos niños, que les den bromuro o algo, que pongan escuelas de padres. Que de verdad, en verdad os digo que no hay cabeza ni valores ni nada.

 Madre mia, estoy que ni me reconozco pero es lo que hay.

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MAÑANAS MONORQUIDAS

Por las mañanas siempre voy con prisas no tanto por necesidad si no por vicio o por estilo de vida, no se bien. Mi estilo matutino es que suene el despertador lo pare y lo reprograme 20 min mas tarde, yo digo que es para romperme el sueño que lo tengo muy pesado pero solo consigo ir con el tiempo pegado en el culo a cambio de hacer el marmota unos minutos mas en la cama. No me queda otra que ergonomizar el tiempo y hacer varias tareas a la vez. Asi que mientras dejo correr el agua de la ducha para que salga caliente coloco dos rebanadas de pan en la tostadora y un vaso de leche en el microondas y una vez en la ducha aprovecho y me lavo los dientes. Acto seguido mientras me visto me acerco al salón y enciendo la tele y voy escuchando de fondo a la Campos a la Susana Griso o al Cuní con su verborrea y su masticar de palabras, este señor se deleita escuchándose hablar, se gusta, se encanta, se ama. Si llegados a este punto os habéis dado cuenta que no he hecho referencia a hacer la cama teneis toda la razón mas de un dia y de dos me voy con la cama por hacer... pero que queréis, son gajes de los vagos y lo digo asi en plural para no sentirme muy culpable que si mi madre se llega a enterar... Lo que ha hecho mi madre conmigo no puede ser sano. Llevo seis años emancipada y aun a día de hoy me obligo a hacer cosas por aquello del que diría mi madre, me voy a declarar oficialmente traumada.

Es que lo de mi madre con la limpieza es para un post aparte, mi hermana que es psicologa dice que la traumada es ella y me explicó una teoria freudiana que no entendi del todo pero que
se basaba en que a mi madre de pequeña alguien le diria que dejara de tocar algo que era caca o que era de marranos fustrandola profundamente ya que a ella en realidad le gusta la mugre pero que lo camufla limpiando, que por eso cuando a veces limpia algo compulsivamente te enseña el trapo diciendote... -Mira!! mira que sucio ha salido y eso que lo limpie ayer!!!-
Y no se si la teoria freudiana esta tiene alguna base pero si que es cierto que los ojillos le brillan cuando satisfecha te muestra sus trofeos ya sea el agua sucia de la fregona o un trapo con polvo recordandote medio escandalizada que hace dos dias que ha limpiado y mira como se ponen las cosas ¿de donde sale tanto polvo? Y ¿como ha podido salir tan negra el agua?!

Pero porque hablo yo de mi santa madre si lo que quería explicar en realidad es que justo cuando apagaba la tele esta mañana deje a la Susana Griso con la palabra en la voca diciendo... -Sabían ustedes que Franco era monorquido?(...)
Y así me fuí con el tiempo pegado en el culo y preguntándome que carajo era eso de que Franco era monorquido. Ahora ya lo he buscado y no es mas que a Franco le faltaba un huevo, lo que me deja mas claro que Franco era Caudillo de España no por sus huevos, si no por la gracia de Dios faltaría mas que para eso lo ponía escrito en todas las pesetas. 

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GRIMA, GRIMITA, GRIMAZA

GRIMA: aversión, desagrado, repugnancia desazon, disgusto, pena , inquietud, dentera repelus, asco y repugnancia

Dos besos demasiado cerca de las comisuras. Casi sin darme cuenta había plantado sus morros cerca de mi boca por aquello del saludo. Llamarme rara, pero no me gusta que una boca desconocida se acerque tanto a la mía. En estos casos es cuándo desearía vivir en un país del norte. Que bonito es dar la mano... Yo te doy la mano hermano, de buen rollo pero no me beses por todos los santos, que no quiero sentir tu aliento ni tus labios húmedos (por no decir babosos... ea ya lo he dicho) cerca de los míos. Peor fue cuando me di cuenta que sus dientes aparentaban ser de plástico amarillo y al recordar lo cerca que estuvo esa boca de la mía me dio repelús, Dios cuando repartió dientes a esta criatura se los lanzo a puñados. Un escalofrío suspendido se mudo a mis riñones ¿riñones? Si, a los riñones, desconozco porque algunas emociones se me acomodan ahí y los nervios... los nervios y la vergüenza siempre viajan a los dedos de los pies, no falla y es un problema porque los encojo con fuerza, los cruzo, los muevo los torturo hasta que me da un tirón en la planta y todo el mundo sabe que eso duele... duele que te cagas.

Era una cena con los amigos y por ahí andaba este tipo de treinta y pocos con apariencia de cuarenta y tantos, barriga cervecera y con mala percha en general. Yo creo que iba limpio pero había algo en el que me hacía sospechar que la limpieza no era lo suyo, no se porque... su camisa embutida no tenía lamparones y su escaso pelo no era grasiento. Pero era un desaliño endémico muy suyo muy a lo Torrente. Lo que si puedo decir sin lugar a dudas es que me dio la puta noche. Me miraba, me miraba ¿he dicho que me miraba? Es que me miraba mucho, me daba cuenta incluso cuando yo no lo tenía en mi campo visual que el tio me miraba, y lo que es peor me tocaba!!, porque tuve la malditisima suerte que se me sentó al lado y por cualquier absurdez me ponía la mano encima. -Me acercas la sal?- mano en el hombro -Quieres pan?- toquecito en el brazo - Pensaba...No no quiero pan si hubiese querido pan lo habría cogido que esta justo delante de mí. -Entonces... estas soltera?- -Y cuantos años tienes?- Yo que se, cualquier cosa era buena excusa para ponerme un dedo encima... uiiii y yo mas tensa que una cuerda de guitarra.

Hay tres cosas que no soporto de un desconocido o desconocida (3 por acortar la lista):

1- Lo de los besos cerca de la boca
2- Que me toquen sin ton ni son
3- Que me hablen cerca de la cara

Después vino lo otro... lo que hablaba... dice... -No voy a un bar en este pueblo, me pido una cerveza y me preguntan si quiero un "got" (got en catalan vaso en castellano)- Se ofendió el tio... porque claro, el esta en españa, que le hablen español faltaría mas, cualquiera pensaría que el Torrente este era de Villaconejos pero que va!!! Es de Badalona de toda la vida!!! Y después de eso hablando de los catalufos, que si los catalufos pa qui que los catalufos pa ya... que le han regalao la liga al Barça y venga a cagarse en los catalanes y venga a venerar al real Madrid y mas cagarse en los catalanes, ya no en los culés, no... en los CATALANES. Y yo que no es que sea especialmente nacionalista... pero con estas cosas hijos... a mi me hierve la sangre, me hierve la sangre catalana por los cuatro costados que olvido que mi padre es andaluz y mi madre gallega que me vuelvo catalana de vigesimo sexta generación.

He de decir a mi favor que aguanté el tipo, que yo me decía... -Tia,... no vale la pena, tia... controlate que este es una medusa, mucha pata muy baboso y cero cerebro.. tia...relajate y no la vayas a liar...- Os juro que lo intenté que yo estaba calladita, encendida pero calladita algunos amigos me miraban de reojillo porque me conocen... pero resulta que había colgado un póster de Enrique Bunbury y dijo... -Anda, mira a que maricón tenemos colgado aquí!! - Y me cegué... -Que coño pasa ahora con Bunbury!!! Que mierdas vas a saber tu de Bunbury cuando te debes meter a los Chichos por vena...- a lo que contestó... -Que pasa... es que tu no sabes que los chichos hablan de la vida real!!?- -La vida real?? Será TU VIDA no la mía que no se de donde cojones sales ni me interesa, llevas toda la noche ofendiéndome, insultando a los catalanes, que si Cataluña es una región que si el catalán es un dialecto que tio... hablas porque a alguien se le ocurrió darte una boca y que sepas que los fundadores de tu Real Madrid son catalanes los mismos a los que escupes- Se carcajeo y dijo... -jajajjaa si claro...- y me iba a dar unos toquecitos en el hombro... -No me toquesssss, NO ME TO-QUES --

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CÓMO JODERTE A TI MISMA.

De Marta siempre me ha llamado la atención que juega a futbol pintada como una puerta, con su rimel su linea en los ojos su pintalabios y su maquillaje. Al acabar el entrenamiento y el partidillo del final sigue impecable. Tiene su merito no lo dudo, mientras ella acaba primorosa yo acabo roja como una remolacha y con los pelos alborotados.

Marta me cae bien porque se sabe mi nombre, las demas me llaman Bea cosa que causa algun conflicto en el terreno de juego porque si me quieren avisar de algo me gritan por el nombre de Bea y no me entero, entre otras cosas porque Bea se parece a mi nombre como Paco se parece al de Antonio. De esto la culpa la tiene Trini que ha interiorizado que tengo cara de Bea y como se la pasa llamandome las demás por imitación me acaban llamando de la misma manera. Costará quitar esta costumbre, pero no se lo puedo reprochar ya que yo solo me se el de tres o cuatro.

Marta tiene 28 años, 2 hijos uno de 6  otro de 6 meses y un marido en la prisión del que se está divorciando. Yo no lo sabía pero hace unos dias pasó por delante de mi trabajo y se paró a saludarme. Estuvimos hablando de lo que cuesta dejar de fumar y no se cómo pasamos de los cigarros a lo de su marido en la cárcel. Me contó también que hace poco se lo ha dicho a su hijo mayor, porque se lo había aconsejado el psicologo y porque el chavalin preguntaba demasiado cuando iban a visitar a su padre y lo registraban -Este es el trabajo del papa?- preguntaba. Marta me ha explicado que se ha cambiado de pueblo y que ella no sabía nada hasta que un día le miro en los bolsillos y encontró joyas porque el "perla" era amigo de lo ajeno, en especial de lo ajeno dentro de las casas ajenas. Me dijo que llevaba una doble vida y que juraba que ella no sabía nada porque estaba ciega y yo le dije que el amor es ciego pero que algunos malos vicios el tendría cosa que me confirmó. Me habló de su inocencia y de su inmadurez que tuvo que darse cuenta antes y yo le dije -Marta, lo has tenido que pasar muy mal, muy mal- y a ella se le aguaron los ojos. Se le llama ceguera, pero no es así, es un no querer saber, es un no hacerte la enterada y a eso se le llama estar ciego. Muchas veces el enemigo no son los demás si no tu misma, yo esto me lo se bien.

Hoy hice un exámen para una suplencia en una biblioteca, me fué muy bien, el tipo test me fué genial y después se había de elegir una de dos preguntas para desarrollar las cuales ambas me sabía, el unico problema fué que no se había de elegir una de las dos, no lo ponía en ningún lado, ni siquieran lo comentaron, pero por otros exámenes asumí que solo era una e interioricé que así sería siempre de la forma mas tonta, sin ningun criterio... como que me llamo Bea no contesté una pregunta que sumaba bastante. Nuevamente he sido mi peor enemigo. He sacado un 7 pudiendo sacar un 9 como comprendereis contenta no estoy, es duro cercenarte a ti misma las posiblidades de la forma mas soberanamente estúpida. El como a veces me perjudico a mi misma es un misterio.

Marta no suda una gota ¿como lo hace si se revienta a correr? ¿el maquillaje le entapona los poros?, este si que es un misterio de los de verdad.

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TUPPER SEX

Este fin de semana me invitaron a un Tupper Sex en casa de una amiga. Cuando llegué habian como 15 mujeres ya casi aposentadas entre el sofá y las sillas. De entre todas ellas solo conocia a tres de mas o menos mi misma edad, todas las demas eran de 35  hasta yo calculo como máximo los 60. Me animé a ir porque primero no tenía nada que hacer esa tarde y segundo muchisima gente me había contado que era muy divertido.

No se como calificar la experiencia, la verdad... para mi fué como un regreso al pasado, como cuando estabamos en clase de ciencias de la naturaleza y salía el tema de la reproducción sexual. Que el profesor decía -El organo reproductivo del hombre es el pene- y se levantaba un murmullo y unas risitas entre los alumnos, que si hablaba del acto sexual tanto de lo mismo, venga risitas y codazos. Pues ese día fué lo mismo. Que la comercial de la maleta sacaba una polla todas a reirse y a comentar lo grande que era, porque claro todo eran comentarios... del tipo,- oooh pero que grande es!!! quien se va a meter eso!!! --que mono es de color rosa--Anda pero mira si tiene venitas y todo- y jijiji y jajajaja un alborotoooo una de coña que había... y la polla de mentira iba de mano en mano y se tocaba y se ponía a máxima potencia y la gente con cara de sorpresa, con cara exclamativa. Como decía todo un poco raro. Yo entiendo que a una reunion de estas no puedes ir con una visión cientifica del asunto, que estas reuniones son para eso, para reirse uno de los vibradores, pero os prometo que yo habría puesto la mano en el fuego que eran virgenes proque todo les sorprendía, todo era nuevo, en lo mas simple había un comentario jocoso. Aquello yo creo que es una especie de catarsis de perdida de la verguenza al completo, mientras la reunion iba transcurriendo y nos habian dado para probar todo tipo de sabores de aceites y lubricantes se iban desprendiendo algunas perlitas en los comentarios que fuera de ese contexto creo que jamás habría escuchado decir... no se... por poner un ejemplo una le pregunta a la chica - Y que lubricante me aconsejas porque yo a veces estoy tan seca que podría encender una cerilla- Y jajajaja y jijijiji todas a reir. A ver en que otro momento se os ocurre que uno se ponga a reir a carcajada de que una mujer confiese tener sequedad vaginal.... otra que pide consejo para animar a su marido porque ultimamente no se le levanta y otra vez todas a reir... es que la reunion vista objetivamente es muy extraña, que yo a esa mujer a lo mejor la veo mañana cogida del brazo del marido y me va a venir a la cabeza que al tio no se le levanta!!! En fin... no se si comentar las tres o cuatro visitas al baño de algunas para probar los productos, a ver... los dildos no, si no potingues potenciadores de frio y calor y ese tipo de cosas y al regresar que se le pregunta... que tal!! notas algo?.... ui... pues si, eh!! un poquito de fresquito eh!! funciona funciona!!.

De verdad de la buena que no se como calificar lo de esta reunión. Repetir no creo que repita, no al menos por los productos que era de lo mas light que te puedes encontrar en un sex shop, todo en plan muy mono y que te dan ganas de ponerlo de decoración en casa, me pregunto yo que cara pondrian estas mujeres al ver algunas joyitas del sadomasoquismo o del bondage que abundan por internet.

Pero en fin no estuvo mal ¿no? aish... no se.

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UN VIAJE POR LAS UVAS

He vuelto a confirmar que mi vena tocahuevos está en forma. Aqui donde me veis soy la pesadilla de los guias, quien dice guia, dice el señor que explica la elaboración del vino. Que es de lo que trataba las minivacaciones que me he tomado y que he olvidado, porque eso pasa con las vacaciones que cuando las haces ya te parece que hace siglos que has ido.

Pues si en todo grupo hay un cansino/a esa soy yo, definitivamente y sin lugar a dudas, estoy mas que convencida que eso pensaría el señor propietario de un viñedo al que visitamos.

El pobre señor (bueno no se si tan pobre) explicando, que si se recoge la uva, que si se pasa por esta maquina, que si despues en estos depósitos para que fermente... -Oiga!!! y ya no se chafa?? porque yo he visto por la tele la gente que chafa la uva con los pies ¿ya no se chafa? la uva pasa de aqui a ahi sin chafar, sin triturar y sin nada?- no, que no que ya no se chafa, que se mete en los depositos y se va girando lo de abajo a arriba durante cinco dias y ahi los azucares se convierten en alcohol, entones si se saca sin meter en barricas de roble es un vino joven y si se deja en las barricas de roble dependiendo el tiempo es una categoria u otra  -Y porque no de pino?- De pino no valen, han de ser de roble para que coja los matices a madera, a frutos secos, frutos rojos o incluso a plátano - Perdone... hablamos de vino? el vino viene de la uva no del plátano- si ya pero este fruto tiene la própiedad de coger un amplio abanico de matices, eso quiere decir que te hace recordar no es que sepa exactamente - Y porque no lo prueban en pino? sabría a pino a lo mejor queda bien- (silencio), el roble ha de ser frances, americano o de los paises del este... -Y que pasa con el español?- El roble español para el vino no sirve, solo sirve para hacer muebles... -Pues vaya- Yo creo que a estas alturas el señor ya tendría ganas de acabar la visita, no se lo puedo reprochar, yo de vinos no entiendo nada y parecía una niña de tres años ¿porque? ¿porque? ¿porque?... pero aun faltaba la pregunta del millón, esa gran pregunta que espera el señor propietario de tropecientas hectareas de viñedo la pregunta que esperaba que alguien le preguntara... y ahi estaba Mandragora!!!!

-Perdone, el vino espumoso... porque tiene burbujas?- me mira y no dice nada..., me quedo esperando... - Es que veras en mis bodegas no hacemos vino espumoso, mi familia nunca lo ha hecho- -Oh, esta bien, no lo sabe- -Bueno a ver, si se, le ponen el gas- ¿eing? - Como a la fanta?- -Si, eso mismo...- Y ya no pregunte mas, ese señor con sus bodegas de mas de doscientos años con ese olor a viejo y a humedad me acababa de decir que al vino espumoso se le echa gas como a la fanta, como a una gaseosa vaya y yo no soy una entendida pero no me imagino cava carbonatado... de verdad que no me lo imagino.

Mas tarde fue en las cavas Codorniu, una chica colombiana nos explicaba el mismo proceso y yo ya no tenia mucha pregunta que hacer, es mas de lo mismo y si tienen algun truco no te lo van a contar obviamente, ahi solo tuve una pregunta: -En Colombia teneis viñedos?- -Pues no, no CULTIVAMOS viñedos, allí no tenemos la cultura del vino que hay aqui- Me callé con una idea en la cabeza que me dije para mis adentros... Todo el mundo sabemos que tipos de CULTIVOS se estilan allí.

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DE VUELTA CON LAS PELOTAS

Me duele todo, me duele todo ¿ya lo he dicho? es que me duele todo... he vuelto con las pelotas. Trabajo en un area relacionada con el deporte en el ayuntamiento de mi pueblo y al final... yo no se, sería largo y aburrido de explicar pero he vuelto con las pelotas, con el fútbol para ser mas concreta. Me liaron y ahora entreno con las veteranas de un equipo de fútbol, generalmente mamás de niños que a su vez también juegan a fútbol, nada serio ni competiciones ni historias si acaso algun partidillo recaudatorio para alguna campaña contra yo que se... contra los de la rádio por ejemplo. Me lo pasé bien, muy bien, es lo que necesito... una motivación para mover el culo que no sólo sea enfrentandome con las máquinas de un gimnasio que al final acaban por aburrirme. Pero me siento como Maradonna con mucha técnica y poco fondo aunque fondosa y esas tipas no se cansan tanto como yo... ni son tan mayores que no por ser mamás tienen 40 o 50 años eh!! y además algunas ni siquieran lo son y esas corren aun mas. Me duelen los gemelos, las pantorrillas, los dedos, el esternocleidomastoideo el risorio y acabo de darme cuenta que si apreto el culo también me duele. Y eso que solo fue una hora de entreno y nada de a lo béstia.

Que rara me vi, con unos pantalones de mi ex una camiseta con el número 4 (que no es mi número) de mi ex y unas medias de mi ex que me caian... ¿hay tallas para las medias? ¿o es que a lo mejor estan dadas de si? Es qeu yo solo fui a comprarme las botas esas de multitacos, las mas tiradas, total yo pense... no por tener unas botas mas buenas vas a chutar mejor... lo que pasa es que no solo es cuestión de chutar si no de correr. Me miré antes en el espejo de mi casa y me vi muy rara, como si estuviera disfrazada y como ya estamos en carnaval decidí que no haría tanto el ridiculo. Al llegar allí y todas tener las mismas pintas no me sentí rara, aunque una llevaba uans botas de color azul Nike muy chulas y me dió un poco de envidia y arrepentimiento por comprarme unas tan tiradas... una con esas botas se tiene que sentir Messi pero con las mias yo me sentía Maradona.

Total que me duele todo... ¿ya lo he dicho? si creo que si...

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QUE NO ME ENTERE YO QUE OS MASTURBAIS

Saps aquel que diu: El vicio solitario (masturbación) consiste en abusar del propio cuerpo excitando los órganos genitales para procurarse voluntariamente el placer hasta el orgasmo. A veces, se comienza por mera curiosidad; pero si no se corrige esta inclinación se convierte en un vicio obsesivo que esclaviza a la persona y le desinteresa por todo lo demás: como le pasa al drogadicto.

 yonkis!!! Que no os vea haciendo el mono o dandole al dedo o ireis al infierno!!!

 Saps aquel que diu: Quien se deja esclavizar del vicio de la masturbación puede arruinar la armonía sexual de su matrimonio. Una mujer joven se quejaba en la consulta de un médico de que su marido tenía con ella muy pocas relaciones sexuales. Él reconoció, delante de ella, que prefería masturbarse.

Si tienes mujer no te la toques y si no tienes hombre no te lo toques. Si no tienes ni uno ni lo otro te jodes, pero sin tocarte!!!.

 Saps aquel que diu: Quien tiene la desgracia de verse esclavizado de esta mala costumbre debe poner el mayor esfuerzo en corregirse cuanto antes. Este vicio encadena fuertemente, cada vez es más difícil desligarse de él, y cuando tiene esclavizada a una persona, la envilece, la embrutece, anula su voluntad, destroza su carácter, perturba el desarrollo de su personalidad, debilita la fe, produce desequilibrio nervioso, hace egoístas e incapacita para amar a otra persona.

 Desequilibrio nervioso dicen... jejeje no es gracioso?  Creerán que es un tic lo de darle? (ya me entendeis) jajajaja.

 Saps aquell que diu: Hay maníacos sexuales «que buscan el placer una y otra vez por sí mismo, y caen, como los drogadictos, en el círculo de una insaciable repetición, con el fin de superar en cada nuevo intento, las incesantes frustraciones.

 Maniacos sexuales... no se, estoy leyendo esto a medida que voy pegando... y es que, no se... de verdad que no se ni que COÑO comentar.

 Saps aquell que diu: Los médicos americanos que habían tratado a muchachas que se masturbaban, descubrieron que después de casarse resultaban esposas frígidas.

 Ahora lo entiendo todo... cuanta mujer frigida y cuanto reprimido y enfermo hay por el mundo todo se diga...

 Saps aquell que diu: Si tuviste la desgracia de la caída, no permitas la de la vergüenza de confesarlo. Acude a un sacerdote y ábrele tu conciencia para que te perdone y te ayude a salir de tan triste estado. Ten confianza. Tienes remedio. Muchos empezaron esta mala costumbre sin conocer su importancia.

 No se vosotros pero yo me conformo con la extremaunción si acaso. Es que no me imagino... -Ave María purisima- -Sin pecado concebida- -Cuéntame hija, abrete a Dios- -Si padre, verá... yo me toco- -¿Te tocas? En que sentido- -Ya sabe... que me toco... ya me entiende en el sentido libidinoso ¿sabe lo que le digo? -No, no entiendo... hija, ten confianza me tienes que concretar para ser perdonada- - esto... con el dedo ahí... esto... ahí abajo ¿me explico?- - No mucho hija, a ver... me quieres decir que te metes la manito entre las braguitas y te das placer?- -Exactamente!!!- - Y te pones humeda?... - - ¿Qué? Si y a veces uso un dildo- -Esta bien, ves a casa y traeme el aparato, he de ver cuanto mide, dependiendo los cm será mas o menos oraciones-

 Saps aquell que diu: A veces las caídas en la masturbación no son por una intención lujuriosa. Son consecuencia de una depresión, una angustia, una ansiedad que no permite conciliar el sueño, etc. Casos así pueden remediarse con algún sedante inofensivo RECOMENDADO POR UN MÉDICO.

 Jajajaja eso, eso  es mejor la adiccion a las pastillas que el acto masturbatorio jajajaja, no me digais que es pa mear y no echar gota.

 Saps aquell que diu: El orgasmo, que es la sacudida que experimenta el cuerpo con la satisfacción del placer sexual, es derecho exclusivo de casados. Una persona soltera no puede ni procurárselo voluntariamente ni aceptarlo si lo experimenta involuntariamente. A veces el orgasmo se produce imprevistamente. En ese caso tampoco es lícito saborearlo voluntariamente, aunque no se pueda evitar la sensación placentera. Pero cuando ocurre durmiendo no es pecado alguno.

 Ya sabeis si os correis durmiendo no es pecado alguno, ahora bien no lo saborees...

 Que me he cansado ya de contar chistes, que si os interesa reir mas rato hay cada perla en este articulo que os tendrá entretenidos... yo me voy, que tanto hablar de pan me han dado ganas de comer. A vuestra salud!!! http://www.es.catholic.net/jovenes/307/1952/articulo.php?id=17030

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