Que los médicos no van conmigo es algo vox populi en quien me conoce, especialmente aquellos que me han tenido que arrastrar en momentos muy puntuales delante de un bata blanca. Que yo haga por ir al medico es tan grave como que de buenas a primeras se me quite el apetito. Porque eso si, estaré jodida con tos de tisica y mas blanca que una pared encalada pero al almuerzo no le hago ascos y en el caso remoto de hacerlo... ay madre se disparan las alarmas y se instala la preocupación en casa y ya saltan comentarios del tipo -La niña no esta bien- (de tanto en tanto aun me llaman la niña no es adorable a mis 32 añazos?). Tanto de lo mismo con las pastillas cualesquiera que sean, una vez me ofrecieron una pastilla para dormir para apaliar las consecuencias del jet lag y sentí el mismo rechazo de cuando en mis años muy mozos me ofrecían pirulas sicotrópicas, tripis, extasis, lsd o mierdecitas de la misma quimica suicida... soy antipastillas no quiero ni las juanolas.
Queda patente que nunca fui pastillera hasta hace unos dias.
Ahora si, ahora soy una pastillera y asidua a consultas medicas y a las revistas de las salas de espera y todo esto en el tiempo record de un mes y medio. Y es que cuando una empieza no puede parar. Es sencillo, la cosa funciona asi, se empieza por antiinflamatorios dependiendo lo anquilosada y dolorida que te sientas especialmente por la mañana (nada... una artritis que me ha brotado de un dia pa otro como una seta en otoño), de una a dos pirulas minimo, de ahí se desprende una pirula protectora gástrica ya van 3 pirulas, una pastillita para controlar unas hormonas mas vagas de lo común ya van cuatro, después otra medicación que es la reina de la casa (Arava) con esta cinco y mi pánico a perder mucho pelo por la reina de la casa me ha hecho comprar unas pastillitas para la caida del cabello ya van seis.
Asi que de no tomar una aspirina a comerme 6 pirulas como si fueran caramelos la diferencia es mas que notoria.
Si es que nunca se puede decir de estas pirulas nunca comeré.
Nos metieron en la zona vip de una discoteca de Barcelona, es lo que tiene ir con gente de la noche, que unos conocen a otros y al final entre besitos pa riba besitos pa bajo (entre los tios también se dan dos besitos que alguien me explique si es la moda o que) no sabes como acabas en la zona vip, que en este caso no es mas que estar cercados y un par de peldaños por encima de la clientela no-vip... es decir la absurdez mas absurda y de un clasicismo bastante ajeno a mi. Y si alguno de los que me leen han sentido curiosidad alguna vez o una especie de pelusilla os contaré que allí las copas se pagan mas caras.
Lo del sábado fue una noche abstemia total, asi que la fiesta transcurrió en la sensatez que aporta el no tener un gramo de alcohol en las venas, tenía que conducir y no estaba bajo la influencia de nada pernicioso, sin embargo al acabar la noche y coger el coche para regresar a casa me ocurrieron ciertas particularidades que hicieron de la noche del sábado algo diferente...
Ya conduciendo Patri me comenta.:
P-Sabes que ha tocado la Primi en el pueblo?
M- En serio? Pues no me habia enterado no... ¿mucho o que?
P-Bueno... 92000 eurazos, no esta mal
M- Un momento... yo he jugado a la primi este jueves en el estanco de al lado la farmacia.
P- Si? Pues que sepas que ha sido ahí y fue este jueves.
Ay la leche... lo que me había dicho, yo que nunca juego porque hace tiempo que he perdido la ilusión en esas cosas ese jueves muy extrañamente me dio por gastarme un eurillo en la Primitiva, algo tendría que ver que se acabase el contrato en el museo y volviera a ser una parada mas que engrosa las listas del paro.
Mi cerebro empezó a maquinar de hecho tenia por lo menos 30 min para darle vueltas al asunto hasta llegar a casa... Quien sabe... ¿Por qué no? Anda que si te ha tocado..., como anunciarias una cosa asi? Se lo dirias a los papas ahora? No... no, mejor esperar a mañana si, porque a las 5:30 no es plan se asustarian si les llamo a estas horas... si mañana por la mañana y les llevas churros, ya veras que sorpresa... Pero bueno... que lo mismo no me ha tocado claro que yo pienso mucho pero después... ¿me cambiaria el coche? Que va... no no la hipoteca tia y te comprarías ropa chula para el invierno y ya verás los regalos de estas navidades... Y asi hasta llegar a mi casa dandole vueltas al asunto. Ya en frente de la puerta de casa con una ansiedad considerable solo pensaba en encender el portátil y comprobar la combinación ganadora y bailar una jota de la alegría , pero... mierda!!! No encuentro las llaves!! Donde mierda estan mis llaves... las llaves no aparecian asi que de vuelta al coche a subir a casa de mis padres que tienen un juego de recambio, llamarles a la puerta, despertarlos a las tantas de la mañana por las putas llaves... un show buscando las llaves de recambio, de vuelta regresar a casa y arduamente encender el portátil para comprobar triste de mi... que no habia acertado un puto numero!!! Dios mio... como he sido tan iditota como para hacerme ilusiones de esta manera.
Y ahí estaba yo, a las seis de la mañana delante de la pantalla del ordenador sin ningun numero acertado, con las llaves perdidas, habiendo despertado a mis padres y tan en el paro como hacia una hora. Porca miseria...
Después de pasar una mala noche y dormir con una bolsa de hielo encima del choridedo, no perdí un minuto y al dia siguiente me plante en el CAP y pedí que me adelantaran la cita. Que uno puede pensar... que quejica si solo es un dedito!! Pero cuando duele algo duele y no importa que sea la punta de la nariz o toda una pierna y a mi esa noche el choridedo anular me dio la tabarra en sobremanera.
Doctor - Buenos dias!! Como estas?
Mandy- Me duele el dedo- y le muestro mi choridedo y como es lógico vinieron las preguntas pertinentes.
Doctor- Te has golpeado?
Mandy- No
Doctor- Te lo has torcido?
Mandy- No
Doctor- Te ha picado un insecto? Se te ha estirado? Le has hecho algo?
El médico lo miró, presionó mi choridedo terso y brillante que ni arruguitas enel nudillo tenía de lo inflado que estaba y sentenció...
Doctor -Tienes una tendinitis!!!
Mandy - Anda!! En serio??? Pues mira que bien!!- Dije yo francamente contenta- Que yo ya me pensaba que era una artritis!!
Doctor -NOOOOOOOOOO para nada!!! Esto con una ferula y 15 dias ya verás que te ha mejorado.
Mandy - Genial!!! Es que verá mi madre tiene artrtis psoriasica y le empezó un poco así como lo mio y como yo tengo algo de psoriasis... ve mis codos, pues claro yo saqué conclusiones.
Doctor -Ah... (silencio) mmmm bueno... esto... haremos unas pruebas de sangre si acaso. Es que a mi no me dices eso y firmaba que es una tendinitis pero bueno... mejor haremos las pruebas.
Os resumo como irá el tema... o se me cura espontáneamente y era una tendinitis o se esperará a que se enchorice otro dedo o se me inflame otra articulación con lo cual se descartará la tendinitis y se decantará por la artritis... porque lo cierto es que diferenciar una cosa de la otra no es fácil, al fin y al cabo todo son itis (inflamaciones del coso que sea). Por el momento ya he hecho uso de la mutua con lo que me jodia pagarla y lo bien que me vendrá ahora, mira por donde me ahorraré esperas que no es poco.
Por el momento llevo una férula que por cierto me tengo que cambiar esta venda de la mano que esta ya asquerosisima... el primer dia de llevarla ya se estaba poniendo negra... no veas la de porquería que se va recogiendo a lo largo del día sin darte ni cuenta. Niños y niñas lavaros mucho las manos.
La foto es de una cajita de madera que contiene botones y broches de la tatarabuela de la bisabuela, algunos parecen moneditas, perfiles romanos con su laurel, estos son botones con clase oiga, no como los que hacen ahora, planos sin gracias, sin florituras, sosos, sosisimos. Eso imagino que pensaría la madre de mi tatarabuela, la llamo asi porque para ella no hay nombre, para mi si, yo soy su chozna... reciente descubrimiento, desconocia que yo fuera la chozna de nadie, pero parece que así es.
Me encontré la cajita en donde se encuentran y se pierden las cosas aquí, en el desván y después de abrirla y examinar los botones, botonazos, corchetes y demás artilugios surgieron las concatenaciones de ideas en mi cerebro, algo asi como:
Boton recargadete --> Casacas--> Calzones--> zapatos con evillas--> francia--> moda francesa--> corsés--> asfixia--> bestidos a la polonesa--> ridiculos--> pomposa--> madame Pompadour--> fastuosa--> suntuoso--> lujo--> pedante--> amante--> Borbon--> francés--> cocina--> comida--> hambre--> galletas--> no hay--> ajo y agua, etc
Y asi me lio y me lio, de hecho este post es una concatenación de ideas enhebradas con articulos, verbos y adjetivos. Ni siquiera quería hablar de la moda del S.XVII-XVIII (bueno no he hablado lo he concatenado), ni de botones, tan solo quería decir que no sabía que yo era la chozna de la madre de mi tatarabuela y que como dije anteriormente en otro post confirmo mis sospechas de que aquí la gente se moria de enfermedades postulosas como me temía y que para muestra un ‘'botón'' que no es mas que la caja contenedora de los botones.
Ahi pone:
Cada ampolla contiene 50 centig. De Cacodilato de sosa.
Para todos los casos mencionados de la Cacodyline B y C, pero bajo forma mas grave, Tuberculosis en el 3er grado y todas las supuraciones con tendencia pioémica o septicémica. Sífilis y todos sus accidentes.
Que os cuento… a ver… bueno que soy artritica, que no es lo mismo que decir que soy Tauro, porque Tauro lo he sido toda la vida, igual que ancha de cadera, morena y algo peluda. Esto es diferente, artrítica lo soy desde hace una semana y quiero dar la bienvenida al nuevo adjetivo que me define digo yo que si nada cambia hasta el final de mis dias. Lo digo no por nada, que de aprensiva tengo muy poco… pero es que se me ha puesto un dedo en plan choricero y si me toco me duele la coyuntura, hasta ahí normal, podría ser un golpe, una torcedura o el famoso y todoloexplica “mal gesto” que debe ser primo hermano de aquel mal llamado “le ha dao un aire” o la no menos recurrida explicación de “eso es un nervio” para esos pinchazos de aquí y de allá . Bueno vale, pero es que a mi me duele de la NADA, nada de golpes, nada de mal gestos, nada de nada… asi que me duele de la nada. Y cuando una articulación se te inflama de la nada y tienes antecedentes de familia artritica (mi madre para no irnos muy lejos) pues ya esta, blanco y en botella… tauro, ancha de cadera, morena, algo peluda y artrítica. Y que no, que no voy a un médico, pa que si ya se que tengo, que me va a hacer el hombre ¿darme antiinflamtorios porque a la niña le molesta un dedo? Que no… me quedo aquí tranquilita esperando que lo que vino de la nada quede en nada, lo mismo se olvida de mi unos añitos o me visita un brotecillo de tanto en tanto, mas para adelante si me pongo muy achacosa con los ai ai ai que no me puedo menear vaya al medico para que me den Metotrexato, aspirina por vena o lo que les venga en gana.
El museo esta ubicado en una de las calles mas antiguas del pueblo, una de esas calles tan estrechitas que parece que pudieras dar la mano al vecino de balcón a balcón. Es una calle muy tranquila si no fuera porque estan haciendo obras del Plan Zapatero y la tienen completamente levantada. Me he fijado que los vecinos de esta calle suelen ser personas bastante mayores y algunos tienen como hobie pasar las horas sentados en el balcón viendolas venir nunca mejor dicho(ahora lo que ven son a los obreros y las retroescavadoras todo un espectaculo de actividad sin precedentes). Yo aquí desde mi despachito de la planta baja también veo a la gente y a las maquinas pasar, mucho francés, familias enteras de franceses que prefieren un veranito tranquilo a la gran movida de Lloret de Mar por decir algun pueblo tipo las Vegas al estilo mediterraneo y como no, trufado de guiris puestos de sangría hasta las trancas y gorros mejicanos en sus testas (Viva mexico cabrones!!!).
Desde aqui veo en el edificio del frente a una señora que se pasa las horas sentada en el balcón entre geranios, normalmente en silencio... pero hace un rato se ha tirado un pedo tan bestia que me ha asustado a mi y a la paloma que reposaba placidamente en la baranda de su balcón. Esto ha sido lo mas emocionante de la mañana, el pedo de la señora Antonia. Entre semana estan los obreros, que vienen a mi ventana a darme trocitos de basijas, trocitos de ceramica azul catalana del s. XVI-XVII y cositas varias que se han encontrado cuando hacen las zanjas en la calle. Los tengo enseñados, saben que menos huesos (que haberlos hailos) lo que sea... lo hacen desde que me vieron en varias ocasiones recogiendo del suelo trocitos de cerámica... tal cual buscadora de setas. Desconozco si tienen algun tipo de valor la verdad... las recojo porque sale de mi vena arqueologa que tengo por ahi escondida, pero vamos que lo mismo solo es basura.
Aunque Bruxana me informó de la naturaleza automatica-descendente de algunos ascensores al rato de no estar operativos, tuve que asegurarme feacientemente de tal particularidad ascensoril con el operario que vino a hacer la revisión periódica.
- Sr operario es normal que el ascensor baje solo?- - Es normal, ya que funcionan con un sistema hidraulico de aceite y al rato de estar parados baja... esto es para que no sufran los pistones. -Entiendo... entonces no son los fantasmas cansados de las monjas porteadoras de palanganas de agua y vendas sucias -Pues va a ser que no. -Ah pues vale... mmm esto.. gracias. -Ya.. (Maldita loca... digo yo que pensaría)
Me he quedado mas tranquila en lo que a espectros se refiere, pero el tema del ascensor me preocupa porque se ha trasladado a mis gemelos. Me explico:
Ayer por la mañana, mientras aun dormia placidamente se me subió el gemelo de la pierna derecha. No se si os ha pasado alguna vez, pero no se me ocurre un despertar tan dulce y sosegado como ese putisisisimo que digo reputisisisisimo doloraco punzante y requetejodido que se te instala ahi... ahi, en ese gemelo subido, abultado, duro como una... una... polla si!! y el simil no es por ser soez gratuitamente... pero es que me hizo gemir y gritar un Aaaah Aaaaaah aaaaaah auuufff mientras me retorcia del dolor como una lombriz y a su vez mordia la almohada y claro siendo verano... todas las ventanas abiertas de par en par que ya me imagino a los vecinos susurrandose -Uiiiii si, si... ya te digo yo que mandy esta noche a mojado fijo- que mas quisiera vecinos... que mas quisiera!!. Estuve mirando en google y observe que efectivamente no soy tan bicho raro y suele pasar a mas gente, pero eso no es consuelo de tontos ni es nada, no me consuela que en miles de casas de españa se les suba los gemelos a la gente... no, yo queria saber que hacer o como evitar ese ''dulce'' despertar y un forero comentó que a el le iba muy bien darse puñetazos en el gemelo, masoca tecnica... pero si funciona amen.
Hoy por la mañana, las 7 y 15 min de la mañana para ser exactos, gemelo que se me sube, esta vez el izquierdo la ostia de dolor... no puedo evitarlo, grito, grito e insulto, digo... -Aaaaaaaaahhhh Aaaaaaah la puta, la puta, puta, puta, puta- lo de puta lo digo muy deprisa y recuerdo lo del puñetazo al gemelo... empiezo a ostiarme el gemelo, puta, puta PLAS PLAS puta, coño aauuu puta PLAS PLAS!! (lo del plas plas soy yo arreandome la pierna se sobreentiende), ¿los vecinos? pues ni idea... pero o estaban entre acojonaos y escandalizados bajo las sabanas o partiendose de la risa... que ahora cuando coincidamos en el ascensor pensaran... -Mira, la sado del segundo primera-
Me cago, si me tengo que quedar sola en ese museo me descagarrino. Es que resulta que eso fue un hospital de monjas durante mucho tiempo... vamos desde el 1776 que se dice rápido. Tiene una gran sala donde apiñaban a los enfermos sin habitaciones separadas ni nada, todos ahí con camas una al lado de la otra, compartiendo virus en plan comunista. ¿Enfermos de que? pues vaya usted a saber de que, pero si de imaginar se trata yo siempre me imagino lo mas chungo, me los imagino tuberculosos o quien sabe, con peste negra tifoidea, no se no se... pero algun tipo de enfermedad segregadora de esputos, yagas pustulosas y abscesos sanguinolentos... algo así bien macabro y claro una pensando en esas cosas pues al final le da miedito quedarse sola.
Como no podía ser menos el otro día subí al almacén a dejar unas piezas, era un momento pero me entretuve mirando unos jabones de la Maja con la Tortola Valencia estampada (cuando digo que en el desván hay de todo es que hay de todo) y escucho el ascensor que baja... hasta ahí bien, pero es que daba la puta casualidad que en ese momento estaba sola, pues me dió un repelús por todo el espinazo que donde había poro con pelo, pelo que estaba en plan punk, vamos que baje las escaleras mas ligera que nunca en estas dos semanas que tengo el tobillo medio chungo (mira que cuesta curar un esguince). Cuando llegó mi compi, le expliqué lo que había pasado, que el ascensor había bajado sólo que esto que era, que si las monjas se habian apuntado a las nuevas tecnologías y sus espectros preferían la comodidad del ascensor a estar levitando por las escaleras, que todo el mundo sabe lo cansado que ha de ser subir y bajar eternamente con palanganas de agua, vendas supurosas y sierras para amputar... pero que vamos que a mi me tenían contenta. Mi compi me explicó que el ascensor baja cuando pasa un rato y nadie lo usa. Me quedé medio conforme... pero solo medio, porque este va a ser el primer ascensor programado para bajar que yo conozca, que no digo que no... ¿pero y si lo dijo pa tenerme contenta?. Lo dicho, que miedito.
Tengo 31 ni demasiado mayor ni demasiado joven para casi nada. Hay quien dice que soy como un elefante en una cacharreria. Y es que estoy llena de constrastes pudiendo pasar de lo mas dulce a lo mas amargo. Sera que lo muy dulce me acaba empalagando. Tengo arrebatos de sentimientos pero en mi templo muy pocas veces tiene cabida el odio o el rencor. Sed bienvenidos los que se atrevan a conocerme en este mi primer blog.
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