lamandragora

A mi compañero de curro le ha dado una venada y se ha largado de la empresa. Y yo creo que me voy a ir de putas para celebrarlo. No se.... algo tengo que hacer diferente, porque de verdad que me siento como liberar a willy. Por Dios!! que agonia de tio, que peso me he quitado de encima. No se supone que los italianos tienen cierta gracia??? ni que sea por su chuleria o algo... vamos pero es que este, ni para ser italiano servía, que todo cristo se pensaba que era Argentino.

Los dos meses que he pasado yo con este italiano descafeinado no se los deseo a nadie, de verdad que no. Es muy duro convivir ocho horas diarias con una persona a la que os juro no he visto sonreir una única vez, ni que digo ya de reir!! siempre de mal humor, siempre enfadado con el mundo, siempre con la cantinela de maldita mi suerte, siempre cabreado, siempre crispado.... buffff quita quita.

Que contenta que estoy coño, estoy que me reboso, se acabó la negatividad!!!. ¿Y lo que he tenido que tragar? no me da verguenza admitir que he tragado mierda pura poniendo cara de gusto.... mmmmm que rico me ha sabido esa mala contestación, mmmmm pa chuparse los dedos esa falta de compañerismo, ñam ñam que rica esa puñalada trapera. Yo no soy conflictiva, para nada, muy mansita pero con los ovarios delicados. Y estoy muy orgullosa de que me los haya lijado y haya podido comedirme, porque esto amigos era cuestión de aguante, cuestión de pura supervivencia y he tirado de eso de la inteligencia emocional a mas no poder y sabía que era cuestión de tiempo.

Hasta que llegó el día que quiso cambiar sus vacaciones pisando las mias ya que según el tenía que visitar a su madre en italia y yo tuve el gran error de decirle que no pasaba nada que si tenía que ver a su madre cambiaba mi semana (no tenía planes) me mandó a callar, no se que dijo concretamente pero me contestó mal. Le dije que de que iba que se relajara, encima que le hacía un favor!!  y en esas dió un puñetazo a un mostrador de cristal que hizo retumbar toda la tienda. Nunca había conocido a un tío de estos que dan golpe a cosas, a mostradores, a puertas.... y la verdad es que no reaccioné, solo lo miré un momento y le dije que se relajara -Relájate eh! cálmate, calmadito- y seguí con lo mío (estaba barriendo antes de abrir la tienda)  y en esas cogió el telefono llamó a la supervisora y se autodespidió, aunque al dia siguiente se arrepintió pero la empresa le había cogido rápidamente la palabra. A la puta calle.

Me molesta íntimamente, como a mi orgullo, que un gilipollas se haya atrevido a dar un golpe a lo que sea, porque me hace pensar que quiso acojonarme. No me levantó la mano pero para mi ha sido lo mas parecido en mi vida. Y eso si que hace cabrearme, no por el golpe por mi como si se rompe la mano, solo por el hecho de que se haya atrevido. Y se atrevió... que hice mal para que un hombre tuviera ese gesto amenazante conmigo?. Tengo pinta de que se me puede subir a la chepa de esa manera?  Porca miseria.

Antes de ayer fué la última vez que dormi en mi piso, en mi habitación y ni siquiera fuí consciente de ello. Es decir, yo no sabía que esa iba a ser la última vez....y eso es raro ¿no? la mudanza avanzó mucho y...  pues eso que ya no estoy allí, hace dos dias si, pero hoy ya no, ni mañana ni pasado. Ya nunca mas. Ay no se... no se ni como explicarme. No me pude despedir, no me dió tiempo a llorar, en parte mejor así.  He pensado en todas esas cosas que se hacen por última vez sin saberlo. ¿Cuando fué la ultima vez que dormí sin chupete? ¿Cuando fué la ultima vez que mi madre me bañó, me hizo la trenza para ir al cole o me preparó la merienda? nunca supe que iba a ser la última vez, sinembargo fué.

Yo de siempre me recuerdo muy melancolica y muy apegada, cuando los niños estaban mas felices que unas perdices por el último día de clase yo andaba de lo mas triste despidiendome de cada rincon, de mi pupitre, de mi silla, de mi colgador, de las plantas del patio, del almendro que trepaba. Esto no es normal ¿no? tanto apegamiento y tanta ostia. En la mudanza tambíen me he dado cuenta de la cantidad de cosas de las que me apego. A cosas!!! que me da pena tirar según que cosas porque les doy valor en la escala del recuerdo y si lo tengo que hacer por cojones... ay!! que penita. Y vaya si lo he tenido que hacer, a ver como meto un dúplex de 115 m2 en otro apartamento de 70 y pocos.

Yo no soy fiel no... yo soy apegada que es distinto.

No lo dice, pero yo lo se. Mas que saber lo siento. Me refiero a la idea del ''dejar atras'' y es que mi madre esta como loca de que vaya dejando cosas atras... dejar atras, dejar atras, empezar, empezar, olvidar, olvidar, rehacer, rehacer, son ideas que pesan doble y por eso las digo doble. Y es que en su cabeza de madre le rebota y amartillean esas ideas. No siempre me las dice, pero siempre me las transmite con sus maneras de madre, con sus ideas de madre, esas que le dicta y que ella cree con fe cristiana.

El concepto es simple: si abandono el piso el cual fué mi hogar con mi ex y me traslado a otro en el que no existan esos vinculos yo seré mas feliz de forma matemática y casi inmediata. Pasará algo mágico y sobrenatural, ni mas ni menos que volverme a enamorar. Porque ese es el tema, eso es lo que se supone me tiene que volver a pasar si cambio de 4 paredes, resto metros útiles y sumo zona céntrica el resultado es yo felizmente enamorada.

Esto de las presiones para enamorarme son un rollo. Me hacen sentir algo fracasada que quereis que os diga. Eso de enamorarme me cuesta, vamos que no soy enamoradiza. He querido poco pero en cantidad pero incluso con mis grandes amores siempre he tenido fases ocultas de desenamoramientos profundos que los sobreviví y superé yo solita  reenganchandome a la relación tan ricamente como un ciclista que le da una pájara  se le escapa el pelotón y finalmente les da caza sin que nadie se haya dado cuenta del descolgado. Es fascinante esa capacidad mia de sacrificio en el desenamoramiento, como me recompongo en el mas absoluto secreto del deseo de dejar a mi pareja, porque ya no siento para que mas tarde se me regenere el amor como cola de lagartija y porsupuesto como no podía ser menos finalmente sea el otro el que me la cercene de un hachazo y quede retorciendose y dolida. Siempre es otro y nunca yo el que abandona.

También es posible que esto me suceda porque soy mas cobarde que valiente y el papel de pobrecita me encaje mas que el de hijadeputa. Lo pienso todo, lo analizo todo en el papel de autocritica no hay quien me gane.

Pero no pasa nada, cambio de vivienda. Nueva vida!!! me voy a enamorar!!! bueno o al menos eso se supone.

Pues eso que estar estoy. Si me centro en lo concreto creo que un buen resumen sería decir que estoy sumida en el caos. Estar estoy si, si a eso se le puede decir al estar rodeada de cajas, cachibaches, ropa... para que alargar la explicación: Estar estoy en medio de una mudanza, un traslado. Vamos que me las piro de lo que ha sido mi casa durante 6 años.

Que facil es decirlo eh!...

Alguien- Que tal Mandy que es de tu vida ultimamente.?

Mandy- Nada que me estoy mudando.

Alguien- Ah guay.

Mandy - Pseea

Veis que sencillo?? VEIS QUE SENCILLO ES DECIRLO????? Pero yo, YO, yo como PERSONA HUMANA como Gente Terricola Humanoide persona humana (mamifera pa mas señas) ando peor que el niño loco aleman del video.

Y si alguien que lea este blog  tiene un minimo de empatia y puede figurarse que es lo que me rodea que es en lo que estoy sumida, a lo mejor, solo a lo mejor me entenderá.

P.D: He sonao un poco desquiciada? ya... si ya se que no soy ni la primera ni la ultima que se muda, pero francamente queridos estos autopensamientos consoladores que de tanto en tanto medito me importan mas bien un carajo.

Esta novela no es un diamante no, es una perla. Es ese granito de arena que la ostra recubre concienzudamente capa por capa , que la va anacarando,  formando poco a poco y sin querer en algo valioso para disfrute del hombre. Que le vas a contar tu a un molusco que lo que hace es brillante, iriscente y valorado!! El bivalvo es y Maria Sirvent es, pues porque si, por naturaleza, porque hay bichos que escupen las particulas extrañas que les invaden, otros los rebozan en nácar y otras las acolchan con ingenio literario. Y de esto último amigos… María va sobrada. ¿o a caso no os parece ingenioso o al menos singular el titulo de su primera novela? ‘’Si supieras que nunca he estado en Londres volverías de Tokio’’

Como este no es un espacio de critica literaria diré que María Sirvent es una amiga mía,  y hemos compartido ratos, cosas, risas, letras, tabaco, experiencias y cervezas. Bueno de alguna manera  la vida me la puso ahí para poder observar, asombrarme y emocionarme de como gestaba su novela entre otras cosas. Yo a la suya no se para que llegué, por el momento para invadirle el catre de invitados que no es poco.

Direis: ¿es amiga tuya? Acabose!! Con razón habla así!! Pero queridos y queridas que diriais si en los entornos literarios y en la red os encontrais criticas tan despatarrantes como estas:

Ray Loriga dijo “La vida a veces es así y alguien tiene que contarla. María Sirvent tiene el talento para hacerlo y lo ha hecho”.
Alfredo Bryce Echenique opinó por su parte “Con esta chispeante novela , María Sirvent cautivará a los lectores que son y serán eternamente jóvenes”.

Y así sucesivamente, que si la revelación del año, que si irresistible novela “cómica”... cuando leo eso de que es cómica me siento como cuando veo al Pozí o a la Carmen de Mairena que habrá a quien le haga grácia y realmente te puedes reir a ratos, pero que si eres un poco empático te deja un regustillo, un transfondo de lástima incómodo, así que no estaría del todo deacuerdo con tildar a la novela de cómica o misogina como también he leido por ahí.

Y nada mas, que leerla, leerla, leerla es fácil de encontrar en las librerias y que no soy yo pero María lo cuenta como a mi me gustaría contarlo. Buscar en ella vuestros própios espejos.

«Que no salga de aquí: pronto van a echarme de la oficina». Ágata Ponce tiene un plan: acude cada día al trabajo con la esperanza de que Margarita Pulido, su jefa, la mande al paro. Sólo hay un inconveniente y es que Pulido es una buena mujer, «una de esas mujeres buenas y fieles que dieron con su corte de pelo ideal a los quince años y que se merecen lo peor del mundo».
Pero Ágata no sólo está atrapada en la oficina sino también en su pasado y se pasa la jornada laboral escribiendo emails a su ex, un guitarrista afincado en Tokio: «Cuando se acabó, cuando repartimos lo de cada uno, me tocó quedarme conmigo y eso es algo que aún no he querido perdonarte, Jochi. Te creías muy listo y mírate ahora, rogándome que te conteste, que te hable de principios, de finales y de cosas en el medio».

A veces Ágata sueña con su futura vida en libertad, pero no se acuerda muy bien de lo que le gustaría hacer. Tierna y cruel, indecisa y feroz, despiadada con los demás y con ella misma, la voz de Ágata Ponce nos emociona y divierte con su relato cautivador.

www.mariasirvent.com

Si alguna vez fui vino ahora soy vinagre. Ven chúpame, compruébalo lámeme, ráspame con tu lengua de gato. ¿Notas el ácido, el agrio? soy acética, cítrica, tartárica.

Y si me das un trago pensándome vino y me mantienes en esa boca, sin que te revienten las encías, si soportas mi potencia y el intenso aceto poco balsámico del vapor de mi esencia y piensas que lo consigues, que me soportas sin pestañear, sin lagrimear ni retorcerte entre estertores como las lombrices a mi contacto y me quieres tragar... Trágame que en un descuido me colaré por mal sitio, como el vinagre de la ensalada que te hace toser por irrespetuoso y escurridizo.

Vinagre, vinagre, vinagre. Vinagre en las lentejas, vinagre para la fiebre, vinagre para los piojos, vinagre para mi pelo, para el tuyo, para las hemorragias, los boquerones, los pepinillos. Soy vinagre para la confianza sin fianzas. Soy acética, cítrica, tartárica. Siempre vinagre sin posibilidad de retorno al vino.

En los inicios antes del gel avainillado todo era calma, una calma cristalina y fluctuante, como una realidad vacilona pero reveladora. Como la transparencia de la gelatina de fresa o como los recuerdos. Así,eso es; como los recuerdos, vaporosos y extrañamente irreales, adulterados por nuestra imaginación y maleables por el paso del tiempo. Así se ve mi cuerpo allá abajo, bajo el agua caliente de la bañera. Adormecido, no me siento, no me siento, no siento me. Podría ser el cuerpo de cualquiera; unos pechos semisumergidos que levitan, un estomago de un blanco raro, el ombligo de alguién, el pubis de una fulana las piernas de una mengana y la culminación de los pies con sus dedos sus uñas, con su todo. Solo si los subo y los saco a la realidad y dejo que los ampute la superficie del agua creo que son mios, que me pertenezco. Antes de eso solo soy una cabeza al aire que observa a una extraña o a un recuerdo o a aquella gelatina de fresa.

Después un poquito de gel, muy pero muy poco y doy paso a la explosión de la hidro, al terremoto de burbujas, de chorros que me golpean y que ahora si siento, por todos lados, en todas partes, el caos, la locura, el temblor de las carnes la espuma que fornica y se reproduce como bacterias blancas y crece y crece y me cubre por completo y siento tanto tanto que no me siento, ya no me siento, otra vez no me siento, desaparezco,desaparezco entre las nubes blancas mientras con un dedo paro la tormenta. Stop. Silencio.
El silencio falsificado se apodera del baño, el silencio del crepitar de la espuma es un dictador. Ya no me veo, veo la estratosfera y dos cumbres, Rod y Llas de 8.000 m se alzan por encima de las nubes trémulas. Al rato si me espero las nubes se van muriendo y ya no son nubes, son nieve de semana santa que se deshace y persiste cabezona en las cuatro esquinas. No me quiero morir me gritan y yo solo miro.
Me levanto y suena a cataratas, tiro del tapón y el ciclón absorve el agua tragando la nieve, las nubes, los pelos, la espuma mi piel y mis celulas.

Salgo a secarme mas anciana mas pequeña y encogida de lo que entré y al sentirme arrugada y mojada me doy cuenta que ya siento, ahora de verdad, porque si, porque no puedo vivir sin mi.

Mandrake

Este post es para las que huelen a naftalina, para los que huelen a cerveza a las 11 de la mañana, para las que huelen a pescado sin ser pescaderas, para los que huelen a pescado y son pescaderos, para los que huelen a rancio, podrido y percochado, para esas que con la grasa de su pelo se untan tostadas por las mañanas, para todos esos olorosos, guarros, guarras, sucios, sucias y apestosos en general. Va por ustedes queridos y olorosos clientes.

Me he vuelto a comprar un desinfectante de esos que son gel con base de alcohol como en mis viejos tiempos en la inmobiliaria. Depende que casita o pisito tenía que enseñar al salir me daba una manita de gel, porque había alguna vivienda… pues no se como explicar, digamos que algo poco pulidas, incluso alguna con la mala costumbre de poner papel de periodico encima de las deposiciones de las mascotas y en vez de enseñar el piso te la pasabas bailando un tango vigilando donde pisabas, no se porque… ahorrarían en agua o estaban generando fertilizante natural en el piso, quien sabe.

Ahora con esto de vender móviles, no es tanto lo mismo, no entro en baños ni en cocinas vomitivos y que te dejan mal cuerpo durante todo el día, pero hay algunos clientes… que telita. Me llevo mis buenos bofetones olorosos de buena mañana y os prometo que entra cada personaje que te deja muy interesantes anecdotas. Ooooh trabajar de cara el público, tocar mugrosos móviles con saliva reseca, aguantar a señores que casi se te caen encima apestando a cerveza a las once de la mañana, señoras que huelen a pescadito del bueno, a bacalao para ser mas exacta… y yo dale que te pego con el gel, Diosssssss hay gente que no puede ser mas marrana porque ha llegado al sumum, a lo mas alto de la guarrería humana y menos mal… menos mal que tengo un olfato del normalillo, no soy una gran nariz a Dios gracias. Soy humana, pero no me gusta el olor a humanidad... manias que tiene una.

Me ha hecho gracia una chica esta mañana, no olía iba limpia y se lo agradezco, pero resulta que en el mostrador tenemos una serie de terminales machacados, viejos y rotos a trozos e intencionadamente promocionando unos seguros para los daños que sufren los moviles. Y acercando la cara al mostrador me dice… -Oh!! Pero que bonitos!!! Son una pasada… mira ese tiene un corazón en la tapa!- y claro como yo no supe que decir pues no dije nada, me quedé plantada delante con los ojos muy abiertos por el asombro y muy quieta pensando… -Pero que dice esta loca??- La clienta que estaba esperando al lado y que se estaba quedando con la situación mientras le hacía unas gestiones mi compañera no fue tan comedida y empezó a descojonarse sin disimulo. Y yo aguantando el tipo hacía apuestas entre si era un caso de gustos abstractos o me había topado con la hija de rompetechos.